Добро пожаловать в мой дневник.

 

Поначалу мой дневник не планировался как диалог, скорее, как мнолог, записи на заметку. Но если вам захочется что-то прокомментировать- это будет интересно. 6 лет у меня есть свой уголок в жж, но им я уже практически не пользуюсь. Сюда тоже часто заглядывать не обещаю. Но через день, наверно, получится.
Вообще, было бы здорово завести новые знакомства (хотя само словосочетание "завести знакомства" звучит как-то дико), но я даже не представлю, с чего начать. Конечно, мне бы хотелось, чтобы вы сразу же отписывались, кто и как меня нашли.
За последние несколько лет я отвыкла от какой-то общественной жизни вообще, в больших (и в просто незнакомых) компаниях чувствую себя неуверенно. Но это не означает, что я привыкла держаться букой. Меня не так уж сложно разговорить, и общаться я готова почти на любые темы, хоть всю ночь напролет. Но не сразу, конечно, не сразу. Мне нужно время, чтобы привыкнуть.
Мне по душе посиделки в тесном кругу, вечера за настольными играми и чаем, чтение вслух и ненавязчивые (то есть, совсем-совсем мирные) споры. Мне по душе книги и фильмы (одни и те же, самые любимые, их всего несколько, зато я могу их смотреть бесконечное число раз). Еще мне по душе прогулки и походы/приходы в гости, но пока львенок мой маленький, существуют некоторые ограничения.
Что еще написать? В остальном я - настоящая гриффиндорка (или гриффиндорец? ;))), открытая, общительная и довольно позитивная. Всегда ношусь с какими-то идеями, в голове тысяча планов. Обожаю солнышко и теплый дождь. Люблю природу, начиная от парка возле дома и заканчивая пригородами. А еще обожаю лежать на траве, раскинув руки, смотреть в небо и представлять, что летаю.

КаленДАРь - праздник на каждый день

 

 

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

словами Ланса, потому что своих слов нет

carpe diem - лови момент
26.06.2012 в 01:54
Пишет Lance:

Так плохо, что хорошо.
Удивительное все-таки это ощущение - когда возвращаешься в город и следующие два дня не вполне понимаешь, в каком ты мире.
Когда тебя переехало асфальтовым катком, кишки размотало по ёлкам, когда тяжело и плохо, внутри всё болит и плачет, - а ты счастлив.
И не хочешь, чтобы это проходило. И жить с этим не можешь тоже. И просишь в пустоту, чтобы только отпустило побыстрее, потому что невыносимо это.
И засыпаешь с мыслью: не хочу, не хочу, чтобы заканчивалось, пожалуйста, не надо.

Есть все-таки в ролевых играх что-то нездоровое. -) Каждый раз знать, что потом - будет плохо, будет очень плохо, - и всё равно кидаться в омут головой. Знать, что деролинг будет резать по живому, знать, что из тебя всю душу вынет это состояние, когда и не деролиться нельзя - крыша съедет, и деролиться не хочется так, что хоть на стену лезь, - и тем не менее, блядь, лезть и лезть на эти грабли с упоением и восторгом, а потом сидеть примерно как я сижу с момента, как проводил в воскресенье баронессу на поезд, - с остекленевшим взглядом в одну точку и с кастрюлей глинтвейна, от которого не пьянеешь.

URL записи

23:26 

возвращенеи в Талиг

carpe diem - лови момент
Не войти два раза в одну реку, не вернуться два раза в один и тот же город. Меня встретил совсем другой Талиг и другие люди. Я как будто выпал из прежней жизни, оказался на обочине. Всегда смеявшийся над теми, кто женат на политике, я вдруг оказался на их месте.
Смятение... Это слово, которое полностью описывает моё состояние в те дни.
Коронация Елены, теперь уже Оллар. Ричард Окдел и Генри Рокслей, отказавшиеся приносить присягу. Неужели это я пытаюсь насмешничать над ними? Неужели это я так рьяно критикую политику Окделлов в Надоре, а затем арендую у Ричарда часть его земель, чтобы заняться добычей стали? Не верю, не хочу верить! Прежний Марсель не был таким расчетливым и холодным, он ко всем людям относился без неприязни! Но забыты карты и победы на любовном фронте. Я помогаю участникам заговора против Штанцлера, обыскиваю его кабинет, лжесвидетельствую, заставляю юного Окделла предавать свои идеалы…
Талиг, сколько предательств, сколько подлости совершено во имя любви к тебе? Сколько разорванных отношений, сколько растоптанных судеб! Мне страшно. Я пытаюсь найти поддержку в тех, кого считал своими самыми близкими людьми.
Шарлотта, которая была для меня ближе всех братьев вместе взятых. С которой мы всегда придумывали шалости. Милая сестра, переодевавшаяся мальчиком, которую я представлял всем, как нашего дальнего родственника. Зелёно-чёрное платье, которое я всегда краем глаза ловил на любом балу. Моя милая маленькая сестрёнка теперь жена. Она ведет хозяйство и ждёт мужа, возможно, скоро она станет матерью. Шарлотта, сердце моё, чуть не погибшая во время восстания в Сэ. Шарлотта, чей роман с Лионелем я так решительно прервал. Ради сохранения её чести, ради того, чтобы Савиньяки позаботились о моей сестре. Да какая разница, ради чего?
Дженнифер Рокслей, которая всегда была моим другом, которая относилась ко мне с голубиной нежностью, которую я готов был защищать от всего мира. Ничего не изменилось между нами, просто я увидел её глаза в тот миг, когда она смотрела на своего упрямого, безрассудного, бескомпромиссного мужа Генри. Она была готова пойти с ним до конца. Даже в Багерлее. Дженнифер никогда не смотрела ТАК на меня.
Марианна, всегда казавшаяся мне такой легкомысленной и красивой. Просто фарфоровая кукла, а не женщина. Марианна, которая неожиданно оказалась такой хрупкой и трогательной, такой живой и настоящей. Марианна, невеста Лионеля Савиньяка.
Арно, друг детства, с которым всегда легко и весело. Кто всегда будет смотреть на мир глазами честного, благородного, справедливого мальчишки. Никогда не забуду, как он смотрел на меня, когда я уговаривал его лжесвидетельствовать против Штанцлера. И то, с какой болью он сказал мне: «Давай я лучше пойду и застрелю его». Как, как я могу после этого мечтать о дружбе? Нет и нет.
Никто и никогда не увидит больше Марселя настоящим. Я буду еще не раз выставлять себя смешным и нелепым, буду литрами пить вино и рассуждать о женщинах и новых рубашках. Лишь бы больше никогда не дать заметить под этой маской меня настоящего, невидеть такого горького разочарования. Помнится, я клялся в том, что никогда не стану похожим на Рокэ. А теперь учусь у него. Учусь держать лицо и казаться безрассудным. Я очень прилежный ученик.
Я смотрю на закат до рези в глазах, до боли, до слёз. И мне больше не страшно выглядеть сентиментальным дураком. Не страшно казаться неуклюжим, немужественным, боящимся вида крови, не умеющим плавать. Не страшно, что надо мной снова будет по-доброму потешаться Катарина, которая намного более стойко переносила тяготы походной жизни.
Мне страшно, что прежний Марсель умер, а этот, новый, мне совершенно не нравится. Смелый, дерзкий, расчетливый. Он может быть сильным человеком, может вызывать восхищение (и ещё будет, я уверен). Но он не стоит любви.

- Я слишком стара для Вас, - говорит Арлетта.
- Ваш возраст – это только достоинство, Ваша мудрость восхищает меня.
- На мне останется весь Талиг в отсутствие Алвы и сыновей.
- Политика – не женское дело, Вы сами говорили это. Вам нужен тот, кто снова поможет Вам почувствовать себя женщиной.
- Что скажет Бертрам?
- Меня не страшит гнев отца, я уверен, что смогу объяснить ему всё. И гнева Лионеля я тоже не боюсь, - я шалею от собственной дерзости, кажется, я краснею.
- Но я не люблю Вас.
На это мне возразить нечего.
Перед войной все спешат обручиться, чтобы было, к кому возвращаться. Даже Алва, даже суровый комендант Багерлее. И только Марсель, любимец женщин, мнивший себя самым удачливым из мужчин, оказался вдали от этой любовной суеты. Лишний.
Я лишний в столице. Моё место там, на войне. Где нужно просто чётко исполнять приказы. Где нет места тонким материям.
Листок оторвался от дерева, полетел, влекомый ветром, и упал на чужую землю.

00:25 

письмо от Марселя Валме Арлетет Савиньяк

carpe diem - лови момент

*** письмо написано перед тем, как Марсель отправился с Рок Алвой в Кэнналоа для подготовки кампании в Фельпе***

 



Здравствуйте, Арлетта!



Мне и вправду очень жаль, что не удалось попрощаться с
Вами перед отъездом. Но я прекрасно понимаю, что Вам сейчас не до меня, ведь
скоро Ваши сыновья разлетятся в разные стороны, и Ваши мысли, желания, надежды
– вместе с ними. Каково это – быть матерью тех людей, кто определяет судьбы
Талига?



Вы не подумайте, что я – глупый ребенок, который решил
написать Вам по случайности, вовсе нет. Да и решение отправиться с Алвой на
войну – не случайность. Я давно мечтал об этом. Не о парадах и не о мундире. А
о ПРИКЛЮЧЕНИЯХ. О тех, о которых в
книгах пишут. Мне хочется испытать себя. Моя жизнь была такой радостной и
счастливой, наполненной всем тем, что было мне дорого. Но в какой-то момент
этого становится недостаточно.



Тогда, во дворце, помните? Я увидел Вас совсем другой,
чем раньше (Наверное, до этого я был слеп, ничем иным объяснить это не могу.).
Тогда, когда все искали выходцев, вы вбежали в зал с пистолетом наперевес,
решительная, смелая. И я сразу вспомнил, в какой строгости вы воспитывали
сыновей, как решали дела на Совете Меча, как держали судьбы Талига все это
время в своих руках, принимая весьма мудрые решения. Тот момент перевернул
многие мои представления о жизни. С одной стороны, мне стало жутко стыдно. С
другой – захотелось хоть немного времени провести рядом с Вами. Даже не для
того, чтобы научиться чему-то, а чтобы насладится тем внутренним светом,
который Вы излучаете. Чтобы впитать в себя вашу уверенность.



То предложение, которое я сделал Вам в шутку, Вы не
подумайте, я вовсе не хотел Вас обидеть. Да, сначала это было небольшое
развлечение для нас всех, уставших от событий последних дней. И никаких
серьезных намерений у меня не было. К тому же, я знал, что получу отказ. Но
когда Вы действительно сказали «нет», в моем мире снова что-то изменилось.
Изменилось и уже никогда не станет прежним. И я не жалею, даже наоборот.
Понимаете, мне в голову пришла мысль – а кому эта удивительная женщина вообще
может ответить «да»? Какими достоинствами надо обладать, чтобы она согласилась.
Нет, Вы не подумайте, Арлетта, я понимаю, что после Арно Вы уже не сможет
никого полюбить так же. И очень, очень рад, что Ваш брак оказался настолько
счастливым. Вы заслужили это счастье как никто иной. Наверное, ради счастья
Талига Вы пошли бы и на брак без любви. Но подумал я о другом. О том, что,
может быть, когда-нибудь Вы решите, что Вам интересно будет идти по жизни рядом
с каким-то человеком. С тем, кого Вы будете уважать, ценить. Может, только
по-дружески, все равно. Нелепая, пошлая мысль! Она пришла сама собой,
неожиданно даже для меня самого.



Умоляю, не смотрите на меня свысока. Я не выдержу
этого. Обидно до слёз. Вы - единственная женщина, чьим мнением я так дорожу. И
так хочется расспросить Вас сразу обо всем, узнать Ваше мнение по поводу
политики короля и позиции кардинала, по поводу отношений Талига с Дриксен и
Гаунау. Но, наверно, мое время еще не пришло.



Знаете, Арлетта, я даже не надеюсь получить от Вас
ответ. Нет, конечно, получить его будет огромным счастьем, но счастьем
нечаянным. Для меня радость одно то, что Вы прочитаете мое послание.



Знали бы Вы, как мне не по себе! Ведь я впервые уезжаю
так далеко от Талига (поездки до родового имения и обратно не в счет). Впервые
у меня не будет под рукой личного парикмахера и портного. Пусть Вам сейчас
кажется это смешно, а меня приводит в отчаяние одна эта мысль. И только
любопытство помогает не думать постоянно о неудобствах походной жизни. Хотите,
я расскажу Вам о Кэнналоа, когда вернусь? Все-все расскажу, до малейшей детали.
Даже запишу для верности. Думаю, с Рокэ вообще скучать не придется. А можно, я
буду Вам иногда писать? В воздухе уже давно пахнет войной, и на душе у меня неспокойно.
Меня пугают перемены. Вам смешно? Смейтесь, я действительно нелеп. Но я – не
трус. Да, меня пугает война, пугают выстрелы, пугают лошади, пугает кровь. И
смерть тоже пугает. Но это не значит, что я стану отсиживаться под крылом у
батюшки. Знаю, все мальчишки в детстве мечтают быть похожим на Рокэ. Но я не
ограничусь мечтами. Я действительно стану. Я не готов признаться в этом хоть
кому-то. Но Вам почему-то не страшно признаться. Пусть не сразу – представляю,
какой это огромный труд! Иначе не смогу потом сам себя уважать. Нет, мне не
хочется стать какой-то заметной политической фигурой. Но, как ни странно, мне
хочется сражаться за мой Талиг. За то, чтобы безмятежно танцевать на балах и
пить вино всю ночь напролет, не думая о том, что на границах неспокойно. И еще немножко
за то, чтобы Вы спали спокойно, думая только о внутренней политике и не
волнуясь за жизни сыновей.



В общем, знайте, что я помню о Вас. Всегда.



Пусть Четыре Молнии падут четырьмя мечами на головы
Ваших врагов, сколько б их ни было.



Пусть Четыре Скалы защитят от чужих стрел, сколько б
их ни было.



Искренне Ваш



Марсель Валме.


19:16 

так бывает

carpe diem - лови момент

Так бывает... ты чувствуешь, что земля уплывает из-под ног. Как будто ты теряешь себя самого: мысли, чувства, желания. ты не понимаешь, чего хочешь, куда идти и что теперь делать. Впереди столько путей, но они пугают. Тем, что за спиной нет никого, кто омг бып рикрыть, поддержать. И все решения - такие важные, такие сложные. С кем советоваться? Все говорят разное. Шаг - и ты полетишь в пустоту. Включен Контакт, включено еще что-то общательное, но не потому, что я с кем -то переписываюсь - а просто, чтобы чувствовать, что я не один. В голове гулко. Хочется уехать жить в другой город, в другую страну, стать золотоискателем, вложить все деньги в завод по разведению лошадей, отравить тех, кто давно мешает жить... И я понимаю, что на самом деле могу это сделать. Жутко. Я не знаю, чего ожидать от самого себя. И поэтому уже пару лет я зависаю в этом мире, болтаясь, как.... И не делаю ровным счетом ничего.

Зато, черт возьми, меня называют мягким, неконфликтым. Я же всех слушаюсь, всех понимаю, со всеми лажу. Да
же с теми, кому по морде дать хочется. Даже с теми, кому нужно дать по морде. Даже с теми, кто втаптывает меня все глубже в грязь.

Я заню, мне стоит только позвонить друзьям. И будут советы и сочувствие. но как только придет время помогать чем-то (пригласить меня пожить к себе, помочь с документами или что-то такое), все скажут, что у них есть свои проблемы или что они согласны помочь, но лишь "в крайнем случае". И они ТАК это скажут, что я лучше буду ночевать на вокзале, чем у них.

 


18:27 

невысказанные мысли, часть 2

carpe diem - лови момент

Письмо... очередное письмо Арлетте Савиньяк. Почему именно ей? Почему не сестре и не отцу? Слишком много вопросов в моей бедной голове в последнее время. Но мне больше не хочется искать на них ответы.

Здесь - война, здесь каждый день умирают люди. Могу умереть и я. А мне не хочется умирать, я отчаянно хочу жить ,как никогда раньше. Почти каждую ночь мне снится Талиг - посиделки с Арно в трактире, карточные игры с Манриком, наши авантюры с шарлоттой и балы. О, это прекрасное ощущение, когда рядом с тобой танцует красивая женщина, от нее пахнет, как от весеннего цветка, а платье ее струится, как вода, глаза горят радостным возбуждением, и она смеется, показывая влажные жемчужины зубов... Ощущение жесткого корсета под моими руками и желание этот корсет сорвать, здесь и сейчас!

Все же есть на свете вещи неизменные.

Здесь война, а там Арлетта. Почему-то мне кажется, что именно она сможет меня понять. И я пишу ей о хрупкости этого мира и о цветущих каштанах. О военных операциях и о полководческом таланте Рокэ. О смерти и боли, о надежде. О политике и о том, как никто из нас не хочет умирать. Я не знаю, читает ли она вообще мои письма или хмурится и сжигает. Иногда очень хочется, чтобы читала. До слез хочется. А иногда - совершенно все равно. В письмах нет ни слова о том, как я восхищаюсь ей. Тем, как она танцует и как ведет себя на Совете меча, с каким достоинством, но без лишнего высокомерия она держится. Подобные письма я десятки раз писал другим дамам. Но не ей.

Да ничего мои письма не изменят, я знаю. И я - вего лишь глупый мальчишка, растерянный быстро сменяющими событиями, напуганный собственным стремительным взрослением. Да и кто из нас в эти дни не чувствует себя растерянным?

Надо мной подшучивают. Спрашивают, кто так преданно ждет моего возвращения из похода. Отшучиваюсь. Они все еще видят во мне того мальчишку, который наслаждался столичной жизнью. Несерьезного повесу. Пусть. Так даже лучше.

А самое интересно состоит в том, что меня никто не ждет. Сестра замужем, у отца еще трое сыновей. И никто по-настоящему не ждет. И так легко-легко от этой мыли. Ничьи мысли, ничья тоска не привязывают меня к этому миру.

 

 


17:17 

о Талиге

carpe diem - лови момент

вСвои впечатления об игре я кратко накидал в жж, но это так, заметки на полях.

Если же говорить серьезно (а именно Дайрик располагает меня к сереьзности!), то игра удалась. Все, что хотел, я от нее получил и даже больше. Наверно, никогда раньше я так не любил своих персонажей, как Марселя Валме. Собственно, это и отразилось на том, что мне удалось с ним сжиться. Настолько, что это даже отчасти перешло на послеигровую жизнь (ха! есть ли жизнь после игры? не-а!). Наверно, мы с ним изначально похожи в понимании мира.

Свои "спасибо" я высказал всем еще на полигоне. Но повторюсь. Скажу Спасибо не всем, а только тем, с кем удалось больше всего поиграть.

В первую очередь, спасибо мастерам. Мне удалось понаблюдать за подготовительным этапом игры, могу сказать, что это был титанический труд! Но он окупился. Все игроки остались довольны. Их персонажам - тоже отдельное спасибо. Марсель до глубины души остался предан своей королеве и готов был защищать ее от всех и вся. Он так и не смог привыкнуть к новой королеве, и это была главная причина, по которой он отправился на войну. Талиг без Катарины - не настоящий Талиг! И спасибо Рокэ, который взял Марлеся с собой на войну. Для графа Валме это был первый взрослый, самостоятельный, обдуманный шаг.

Спасибо моей очаровательной сестре Шарлотте, которая дала мне почувствовать себя заботливым старшим братом. Лучшей сестры я и не мог себе пожелать - она походила на меня темпераментом (переодевания в мужское платье, игра в азартные игры), но, в то же время, серьезно отнеслась к семейной чести.

Спасибо Арно Савиньяку, моему близкому другу и собутыльнику, за его легкий нрав и веселое отношение к жизни. Я очень рад, что выда сестру замуж именно за этого человека.

Спасибо Арлетте, безусловно, лучшей из женщин. Умная, расчетливая, обаятельная, она могла бы управлять целой страной. Мать двоих взрослых сыновей, не утратившая легкости и девичей прелести. С ней было прекрасно танцевать! Несмотря на то, что она отвергла предложение Марселя стать его супругой, Марсель продолжал писать ей дружеские письма во время войны. И в письмах этих не было его обычного позерства. В них было то, чего от него мало кто мог ожидать, - размышления о политике и о судьбе родного Талига.

 

 

Я очень рад, что на этом история Кэртианы не закончилась, и в июне намечено продолжение игры. Закаленный в войне Марсель, повзрослевший, но все такой же веселый и легкий на подъем. Мир в ожидании второй войны. Мир накануне излома.

 

 

 


22:37 

carpe diem - лови момент

Очень спокойное состояние. Спокойное, философское и немного грустное. Как будто смотрю на мир сквозь толщу воды - нет ярких эмоций, нет боли, но общее ощущение заторможенности волнует. А еще мне впревые за долгое время - одиноко. Скорее всего потому, что скоро я буду жить совсем одна (ну, с Лисом, конечно, но она пока не поддержка для меня). Мне привычно жить с семьей, ощущать себя как будто в гриффиндорской гостиной, среди друзей. Но я не могу вернуть это прекрасное ощущение - потому что не могу снова начать доверять. Зима была слишком холодной.

 

А в остальном - все здорово. Нет больше этих кошмарных морозов, солнышко светит. Вот сидишь за работой и время от времени бросаешь взгляд в окно. А там - солнце и птички, голуби уже начали приставать
друг к другу в преддверии весны. И хочется жить. Хочется валяться в снегу, визжа от восторга, бултыхать лапами в возухе и щуриться.

Мне жутко нравится моя работа. Это странно - мне никогда не нравилось шить. А теперь очень нравится. Нравится ощущение, когда материя под руками обретает форму, становится чем-то красивым. И пусть не я придумываю модели или делаю выкройки (ах, как мне хочется скорее научиться и тому, и другому!!). Все равно пара стажков, пусть черновых, пусть неумелых - мои. Мои руки касаются этих вещей, мой труд, мое время перетекают в них. И я знаю, что новым хозяевам будет приятно носить их. А еще за шитьем успокаиваются мысли и чувства. А еще - ощущаешь себя нужной в процессе работы. И состоятельной - когда ты сама можешь заработать на новую одежду и обувь для своего ребенка.


21:18 

про красивые страдания

carpe diem - лови момент

Женсикй театр Металлия - проект особенный. Я давно уже слышала о нем только самые лучшие отзывы, наконец, мне выпала возможность посмотреть записи их мюзиклов (подробно о театре читать тут: vk.com/club14623403) . Постановки действительно стоят того, мне понравилась игра актеров, понравились голоса девушек. И пришла я к одному поразительному выводу - всем этим героям на сцене НРАВИТСЯ страдать. Красиво и пафосно, с серьезными минами. Причем - не по делу. Вместо того, чтобы думать и действовать они стоят на месте и оценивают свои шансы, заламывают руки и т.п. (Лидия дает сестре разрушить свадьбу, родители стоят и смотря, как на их глазах убивают дочь...). Приятным исключением оказалась главная героиня "Розы Вампиров" - пока отстальные тупили, оан сделала ВСЕ, чтобы взять ситуацию в свои руки. Ее назвали слабой - она пошла мир завоевывать (что делала весьма успешно), у нее случилась безответная любовь - она убила сопреницу, посла на костер любимого, а потом несколько сотен лет искала его возрожденную ипостась. Остальные же... нет слов! Главные герой 400 лет воевал с ней (на полном серьезе!), и только в конце до него дошло, что женщина с ним не воюет, а любит его )))

теперь всякий раз, когда мне хочется написать жалостливый пост или пожаловаться кому-то, я вспоминаю "розу Ветров", мне становится смешно и желание жаловаться отпадает. НАСТОЛЬКО пафосно и красиво у меня, наверняка, не получится, тогда какого фига? )))


22:49 

7 февраля

carpe diem - лови момент

Синтия Ленон после развода с мужем сказала, что они
всё равно будут вместе. Не в этом мире, так в каком-то другом. Я никогда не
понимал этих слов. Будучи заядлым материалистом, не веря ни в бессмертие, ни в
перерождение души. Не верил – и всё равно запомнил, и вот они всплыли в моей
памяти, совсем неожиданно, морозным вечером седьмого февраля.
читать дальше




@темы: рассказ, мое творчество

00:41 

про лиса

carpe diem - лови момент

Когда-то последние 4 строчки этого стихотворения занчили для меня очень многое. Но это было давно. сейчас - только грустная улыбка. и тихая, светлая радость от того, что это, чёрт возьми, просто было в моей жизни. Было - и это так здорово, что было. Спасибо, Джун, что откопала полную версию стихотворения. Жаль, так и не нашла я автора.

 

 

Береги свою розу, мой маленький принц:

Этот нежный бутон слишком слаб для Сибири.
Пусть твоё обожанье не знает границ -
Ей действительно нужно, чтоб так и любили.
Кто я в ваших разборках? Чужая ладонь
Не узнает тепла, не подарит свободы...
На моих волосах поселился огонь
В раннем детстве. И вот, сквозь "гарньеры" и годы
Всё живёт рыжина. Да уж, шкура жива,
Не считать же серьёзными парочку шрамов
От капканов (и пирсинга). Что ж, как дела?
Я всё время была для тебя слишком странной.
В общем, правда удачи, мой маленький принц,
Береги свою розу, свой рай на планете...
Я - всего лишь лисица. Из тысяч лисиц.
Мы в ответе за тех... Нет, уже не в ответе.

00:03 

о жалости

carpe diem - лови момент

Итак, спасибо моему мелкому за то, что поделился интересным автором. Алексей Смирнов и немного практической психологии: alex-therapy.narod.ru/jalost.html.

То, что зацепило (слишком в тему, к сожалению).

 

читать дальше


22:47 

снова здесь

carpe diem - лови момент

Итак. я снова зедсь после продолжительного перерыва.

Чсетно признаться - всё это время не было желания вести дневник. По многим причинам. Но главное - у меня просто не получилось описать все то, что происходило в голове и в сердце. Да и все изменения сводятся к одной фразе: "Я стал другим". Не как Феникс, который рассыпался пеплом, а потом родился заново. А как гусеница, которая завернулась в кокон, а теперь вылупилась драконом. Я чувствую себя более свободным, очень сильным и... не-добрым. Именно не злым, а недобрым. Сегодня человек, которого я считал очень дорогим и близким, написал, что мне присущи "сволочизм и лёгкая степень дебилизма". И я сам удивился тому, что эта фраза меня совершенно не задела.

 


12:44 

Как я его понимаю!!!!!

carpe diem - лови момент
05.09.2011 в 14:06

Утащила к себе, потому что только что про это писала (я имею ввиду, про мое Созвездие). Вот как я Снейпа понимаю! И не удивляюсь теперь, что он на всех рявкает постоянно. Да он просто ангел во плоти - я бы Авадой запустила, честное слово! ))) И, с другой стороны, бросить все это никак не получается! Просто привыкаешь к преподаванию, как к наркотику.

 

 

Пишет Майская дочь:


Никуда не пошла. И выспалась. Ну а как иначе, если встаешь в час дня? Это во сколько я легла-то?!
Даешь историю и браслеты! Кстати...надо будет съездить за основами. ну или сходить (надеюсь, они привезли-заказали). О, Мееерлин! Я забыла забрать деньги у этой женщины!
И обед. Да, обед...



URL записи

11:20 

редко

carpe diem - лови момент

Не могу писать. Ничего не могу. Каждое слово выжимаю из себя, как воду из камня. Заставляю себя писать, хоть что-то, но это усилие не стоит того. Заброшены и рассказы, и стихи, и оба дневника. Не думается мне. Хотя вокруг что-то все время происходит, я сама что-то активно делаю. Просто пока не хочется это осмысливать. Может быть, немного попозже. Может быть, никогда. Вот сейчас сижу дома, болею вот и дошли руки.Попробую собрать самые яркие впечатления, чтобы в принципе не забыть, как проходили последние дни лета и первые дни осени. Для себя. Для будущих рассказов.




10:58 

5 хоркрусов Лили Поттер, треий

carpe diem - лови момент
Он никогда не собирался второпях, понимая, какое это важное и ответственное дело – сборы. Каждая рубашка – рукав к рукаву. Каждая мелочь – в отдельном кармашке. Каждый флакончик с зельями – подписан и пронумерован. Мужчина окинул взглядом свои вещи, вздохнул и застегнул чемодан. Ему хотелось немного постоять посреди комнаты, запоминая каждую деталь, впитать кожей запах чистых простыней с легким ароматом лаванды, провести кончиками пальцев по шершавым камням крохотного камина. Но он знал – еще пара минут размышлений и сожалений, и у него не хватит духу уйти. Не потому, что он слабый и беспомощный, а потому, что он сильный и независимый. Настолько сильный, что всегда был одиноким, настолько независимый, что стал ранимым.
читать дальше
творчество

16:13 

планы

carpe diem - лови момент
Мне нравится строить планы на будущее. Потому, что хочется быть уверенной в этом самом будущем, в котором, по большому счету, быть уверенной совсем нельзя. Меня ждет жутко суетное и сложнео время, особенно осенью (хотя когда моя жизнь была простой?). Иногда мне просто надоедает бороться. Каждый день, каждый час. Хочется сложить лапки и отдохнуть. Даже если при этом пойду на дно. Но ведь фирменное гриффиндорское упрямство держит, держит на плаву. И я хочу жить надеждой. Вот. И вообще - я обычно достигаю чего хочу, чего бы мне это не стоило. А потому - у меня осталось 365 дней до осуществления мечты ) ) Я даже потом повешу на стенку листочек, чтобы дни считать. Свобода.

16:23 

перепост замечательной, светлой, милой Лили ))

carpe diem - лови момент
23.07.2011 в 04:22

Я сама не особо понимаю, зачем перепостила это. Наверно, захотелось сказать мне, что подписываюсь под каждым словом. Что это и есть - настоящее, непритворное счастье. И что одиночество - это не когда вокру нет никого, а когда рядом нет тех, кто тебе и вправду нужен.

 

 

Пишет Lily Potter:


Наш вечер
Я не очень хорошо помню, как мы ехали домой, потому что смотрела в одну точку и мечтала о том, чтобы тяжесть, которая свинцовым венком опоясывала голову, куда-нибудь делась. Но когда мы приехали, оказалось, что уже вечер, и стало прохладнее. В дневнике были ваши комментарии, в холодильнике - мясо, заготовленное со вчерашнего вечера, в полке - бутылка вина. Мы взяли плед, корзину, овощи и ягоды, и отправились в парк, решив на пару часов забыть обо всем, что было, что будет, оставив только то, что есть.

У пруда дул легкий ветер, шелестели ветки над головой, легкая рябь иногда гуляла по воде. Муж развел мангал, я расстелила плед с оленями и накрыла импровизированный стол, и потом мы сидели, ели мясо, черешню, овощи, пили вино, и говорили, говорили, говорили...
А потом я лежала на пледе, а муж рассказывал мне новости, все, как одна, хорошие - потому что даже в самой плохой из прозвучавших я сумела найти наилучшее, что только можно, и обрадовалась всему, что было рассказано.
Вечер был ласковым, ветер - теплым, голоса людей и детский смех - желанными и теплыми, мясо - ароматным, вино - терпким, а черешня сладкой.
Муж обнимал меня, мы говорили и смотрели на воду, и нам было так хорошо, как давно не было.
На обратном пути я купила мужу открытку про то, как я его люблю, а потом мы смотрели кино.
И вся суета, все заботы и тревоги проходили где-то вдалеке - пусть временно, но это вот самое "временно" - вдали от нас.

И было во всем этом такое большое-пребольшое волшебство, которое не обнять руками. И совсем маленькая, простая обыденность, обыкновенность, которая легко поместится в сердце.
Потому что настоящие чудеса - они очень простые, и творятся сердцами и руками вполне обычных, живых людей.
А настоящее счастье - очень понятное, на самом деле.


читать дальше



URL записи

23:28 

*шепотом*

carpe diem - лови момент
Я долго думала - а откуда у меня это? Почему мне так важно время от времени кем-то восхищаться. раньше я называла это влюбленностями, теперь даже не знаю. Но мне жизненно необходимо время от времени смотреть на кого-то блестящими глазами, ловить слова и взгляды, собирать коллекцию фотограий (это - обязательно, чтобы пересматривать по вечерам), держать образ в голове, пока пишу стихи или рассказы. Проживать маленькую, сокрытую от всех-всех жизнь, где есть место грусти (ах, на меня не обращают внимания) и ревности (и кто это примостился рядом на фото?), радости (какое чудо!) и сомнениям. И всегда, ну просто всегда - это все проходит довольно быстро. То ли потому, что это чувство сложно назвать настоящим (да я же не знаю почти того, кем восхищаюсь, просто любуюсь со стороны), то ли потому, что ответа нет никакого (и быть не может - очередное "чудо" и не догадываетеся о моем существовании на этой планете). Апофеоз - моя влюбленность с 5 по 10 классы в школе, когда максимум, на что я решилась - пригласить ЕГО потанцевать на школьной дискотеке (он мне отказал, да). Я не могу понять - что это? Почему это чувство так важно для меня? Почему я не пытаюсь воплотить его в жизни: боюсь неудачи или просто мне это не нужно?

17:10 

16 июля

carpe diem - лови момент

Все ,что я могу сказать о данном мероприятии - оно БЫЛО. Для меня - СЛУЧИЛОСЬ. Случилась - ТА жизнь, настоящая, волшебная. Случились глаза, горящие тем же огнем, что и мои и вопли: "Снейп жив!". Случилась очередная "маленькая влебленность" в замечательное и поразительное чудо ) ) И - впервые в жизни - ночной клуб, абсент и разводные мосты. Слов нет, есть только дурацая улыбка. И - новый фанфик на подходе, да ) )

 


22:26 

************

carpe diem - лови момент

Мне все чаще начинает казаться, что быть писателем - это такое особенное проклятие. Изощренное, в духе Темного Лорда (не того свихнувшегося маньяка, а эстета-Риддла). Например, я сейчас просто умираю - хочу спать, день был долгим и радостным, хочется переварить впечатления, да и на воздухе была много-много. голова чугунная, а ведь нет, под хвост вожжа оппала. Я бегу к компу, чтобы описать свои впечатления. И так всегда! Снится мне сон, читаю ли я что-то хорошее - я не могу остановиться, не могу просто наслаждаться, у меня словно зуд появляется - рассказать, дополнить, переписать. Вот сочинила сказку для Лили, обрадовалась, что закончила ее, потому что на подходе вторая часть моей серьезной книжки. Ан нет! Мой горячо любимый СС шепнул мне на ушко, что, дескать, если я так подробно расписала его страдания, то должна так же подробно рассказать и о счастливых днях, иначе получается нечестно. Вот о Поттеровском счастье я же так много расписывала, а чем он, профессор зельеварения, хуже?! Ничем. И что мне делать? В довесок рассказать и историю Луны с Чарли Уизли? И воссоединение Эвелины Лавгуд с Ксенофилиусом, а Дамблдора - с Гриндевальдом?!

А профессор, стоящий на моем столе уменьшенной, но не менее грозной, копией, насмешливо улыбается и говорит: "так, заканчивай с этими соплями. Никогда не поверю, что ты готова, будь у тебя выбор, вообще отказаться от своего ... хм... дара. Не гогтова? Ну и молчи в тряпочку, и стучи по клавиатуре усердней, авось, все успеешь".

А что? Слизеринцы - они вообще народ бесчувственный и нахальный.


записки одной гриффиндорки

главная